'A For Ismi

Matematica (Ing. N*******)
- Allatati!
- Io devo fumare, quindi il primo che mi viene a fare la domanda lo brucio.
- "e" elevato alla theta eccetera...
- Il delta è positivo, per poco, ma è positivo!!
- Dobbiamo imparare a smanettare...
- Prima spiego a che vi serve e poi ve lo faccio vedere.
- Un bel vettore, lungo lungo, tratto da un matricione con 4 indici...
- Facciamo Sarrus, così è facile pure per me!
- ... se era o non era disponibile a farsi invertire...
- Ah, lo sapete tutti quanti? allora pausa!!!
- Io uso i sistemi per fare i fatti miei...
- Perchè io, la matematica, la so!

Fisica
- Sennò rimestiamo l'acqua nel mortaio senza andare avanti
- L'uso di certe sostanze nelle ore diurne non fa bene.
- Non ho altro che... mi mangio il fatto... Non ho fatto altro...
- In macchina ci si può distrarre, spacialmente se chi guida sta toccando alcune parti di un altro passeggero...
- Io ritengo che "per me" è importante...
- (Alludendo al Prof. Q********): Quelli che... accattatevi 'u libro.
- Signorina, la prego, sempre per l'incolumità del suo sorriso.
- Sta diventando veramente uno zoo questa classe.
- Prenderò un sistema di riferimento che evita di darmi le mazzate sugli alluci.
- Se la signorina fuori riesce a essere meno imbecille...
- Se voi vorreste, voleste, qualora voi vogliate...
- Vi prego di abbassare il brusio o di azzerarlo, se possibile.
- Non stiamo a fare chissà che cosa di esotico.
- Tutto consegue! Oppure tutto segue di conseguenza!
- E questo è bellissimo... (indicando una dimostrazione analitica)
- Ovviamente sommato vettotialmente, non come le patate.
- (rivolgendosi a uno caduto dalla sedia) Tutto a posto dal punto di vista sanitario? Qualcuno è precipitato...
- Siete d'accordo? E allora ditelo?
- Sarebbe stato anomalo se non ci fosse stato il signor "Pausa" attivo...
- Attenzione perchè questa è roba che si mangia.
- Spacchettiamo e rimpacchettiamo.
- Non dico che deve essere una rivoluzione polpottiana... (parlando della protesta contro la Gelmini)
- Alunno: può ripetere x con g?
- Prof.: x con g E' sicuro che ha capito x con g? No, perchè ci sono persone che lo cercano da una vita...
- Il piano di riferimento, lo possiamo mettere dove vogliamo. Berlusconi non ci ha detto ancora niente...
- Devo fare un salto in Corea.
- Buonanotte al secchio
- Il moto circolare è una truffa.
- Grazie per il vostro silenzio... buona notte!
- Ci avranno chiuso dentro...
- Il moto circolare è andato a circolare.
- Qui arriviamo all'aggressione se non facciamo pausa.
- Mi perdoni! Ho avuto veramente un vuoto di memoria. Però chi ha il vuoto in testa, non può neanche avere un vuoto di memoria.
- Qua mi cominciano a tirare i martelli perchè non faccio parlare.
- Immaginate di esshere...
- Ma lei che fa, le foto? Io non sono per niente fotogenico.
- Questo è un continuo stillicidio.
- Risolvere le equazioni di Newton... torno dall'Asia e vi porto qualche aviaria. Mi piace condividere tutto coi miei studenti.
- Io capisco questo idillio e sono molto contento di ciò. Anch'io ho la tentazione di portare le mie fidanzate a lezione.
- Proviamo a metterci nelle panni...
- Noi combattiamo contro gli attriti.
- Senza attrito un sacco di soddisfazioni si perderebbero.
- Maledizione, scrivo più stretto.
- Prima che i silenziatori si sgonfino del tutto, fate silenzio.
- Voi ingegneri in erba... erba buona...
- Sento un cip cip sopra la mia testa. Ma non è tempo di nidi. magari è qualcuno che fa cip cip da fuori.
- Spero che tutti voi abbiate usato le molle...
- Avete qualche problema? Ne vogliamo parlare?
- La molla perde la sua mollità...
- Lei ha un problema con la porta?
- Scusate il ritardo, ma io faccio una vita un pò raminga.
- Oggi difficilmente canto la traviata.
- Che palle, ragazzi.
- Io tiro sempre lo sciacquone...
- Per me parlare di fronte a un microfono che non funziona è da cretino...
- Se avete questo bisogno gallinaceo, non è questa la sera adatta per provare a fare un uovo...
- Purtroppo manco di corpi rigidi
- Che cosa vi farò vedere?

Matematica
- Io sono più bravo di Einstein.
- Io conoscevo uno dei grafici che ha fatto tutto il rendering di Matrix.
- Io ho una parte del carteggio di Levi - Civita.
- Scusate, ragazzi, devo rispondere per forza. Pronto?! Dimmi tutto!!!
- Io una volta presi 30 e lode a un esame per come scrivevo. Io all'esame scrissi con tutte e due le mani...
- Mi dai un attimo il seno?
- Io ti sto guardando e sto pensando che sei un coglione.
- Io sono uno di quelli che conta...
- Io ho presentato in un convegno mondiale un modello per...
- (Parlando con la ragazza alla lavagna) Il seno... non ti togliere la maglietta.
- Quello là è uno "shock" di tipo "coseno"...
- Il termine "operato" significa "*", non perchè gli hanno tolto le tonzille...
- Siamo allo zoo...
- Parliamo di IT, dove IO gioco!
- Se volete cercare gli articoli che IO ho scritto...
- Parlando con Umberto Eco delle cose strane che IO faccio...
- Io ero al CERN a Ginevra a lavorare su Modzilla...
- Siamo un popolo molto aperto. Qua ci stanno pure i froci!
- Non sono Madre Teresa di Calcutta, quindi non posso aspirare alla santità?
- Io mi sto abituando a scrivere anche di spalle!
- Spero che non farete tutti fogne, ovvero studio delle acque reflue.
- Io ho scoperto il centro della rosa dei venti...
- Einstein non è andato nello spazio perchè non c'era la tecnologia adatta...
- Io sono un matematico acqua e sapone.
- Io 20 kg fa ho vinto 4 campionati di corsa.
- Una volta Io sono caduto in un mulinello...
- Io ho amici e colleghi a Kiev. quasi ogni mese ne ho uno ospite da me.
- E mo se jettano popo 'e bonus...
- (togliendosi il maglione) C'è di meglio!
- Io, il tempo, non lo riesco a far tornare indietro.

Chimica
- Il sodio, non è che lo trovate nell'armadio...
- Gli ingegneri devono ingegnerizzare!!!
- In chimica noi passiamo sempre da numeri a pesi e da pesi a numeri.
- Il nome di cose piccole è uguale a tutti di cui....
- Quello che invece dobbiamo "essere" forti...
- Prendiamo il campione e mandiamolo a fare l'analisi...
- ... Perchè io non trovo bombole di H"...
- Noi non possiamo contare...
- Immaginate di prendere con un camion un atomo gigante!!!
- Questa è ragionevolezza terra terra, in soldoni. Se voi andate dal salumiere e gli chiedete 100 g di prosciutto, quello non vi deve dare una fetta!
- Queste non sono perversioni mentali!!
- Ragazzi, potete parlare in silenzio?! Col pensiero? Oppure vi mandate i messaggini?
- Il Carbonio è un elemento abbastanza irrequieto!
- Il gas assume la sua funzione moschicida.
- L'ossigeno è fondamentale, altrimenti moriremmo!
- (parlando del cloro) Nelle piscine, i bambini e le persone meno educate "la" trattano male...
- Chi è venuto a contatto coi gas avrà sentito la pressione...
- (parlando di pressione) Il colonnello Nonsoché si affaccia alla televisione e dice...
- (parlando di Torricelli) Questa figura è molto futurista...
- (parlando di Torricelli II) Ha preso una canna... anche a quell'epoca se ne faceva uso...
- E' chiusa all'estremità questa cosa lì che è chiusa là.
- Su questo polo del mercurio c'è una forza.
- Se noi allargassimo quella... uhm...
- Basta con tutto questo "ginepraio"...
- Noi abbiamo la mente "tarata" a quello che ci circonda!
- Kelvin disse: sapete che c'è di nuovo? questo lo chiamo zero!
- Se io fossi Robinson "Crosué" nell'isola dei famosi...
- Tu non l'hai alzato! Io non ti pago!!
- Diamo un attimo i dati. Diamo i numeri!
- I gas sono come delle palline...
- Queste particelle camminano, corrono, volano...
- Io non c'ho niente contro l'acqua Lete...
- Io i calcoli li faccio prima di venire
- Quei due stanno facendo un dibattito che nemmeno Obama sarebbe in grado di fare.
- E' proprio una discontinuità a sega...

Informatica
- Immaginate "alla" banca...
- Lo vediamo "live"!

Fisica(Q********)
- I vostri preCEdessori...
- La matematica consiste nell'applicare le formule.
- La matematica è fatta per le persone stupide. Io sono bravissimo in matematica, perchè sono "molto stupido"...

Freddure matematiche

Due matematici vanno a pranzo in un ristorante di lusso. Hanno davvero molta fame e non fanno molta attenzione a ciò che ordinano. Quando il cameriere porta il piatto di pasta, uno dei due, storcendo il naso, esclama:ma questo non è un primo! E l'altro: come faccio a scomporlo mentre mangio?

Eurobarre programme to earn money

Hi! This is a real paying site. It is called “Eurobarre” and has been working since 2003. It as about 800 new subscribers every day and pays everyone when they reach the minimum payout of 15 euros. Yes, it pays in euros, so you can really earn a lot of money. You earn also with bonus e-mails and surveys. Try it, it consists in downloading a sure toolbar that shows you advertisement on the top pf your desktop while you are doing something else on the net. You can also leave it on. The subscription is very simple, don’t worry. You can be paid also by paypal. The programme is avaible for everyone in the world.
Enjoy it.:
http://www.eurobarre.com/index_fr.php?p=304860349813
First you click on the link... then you will appear a window. on the pink line you will find the flags on the left and some links on the right. click on the word "Installer". It will open another window. then click on the red link "cliquez ici pour lancer votre Eurobarre". so you download the little programme and install it. If you have more question just ask me. I am on line now!(add you payment inf. at -Paiement de vos gains-.)