'A For Ismi

Matematica (Ing. N*******)
- Allatati!
- Io devo fumare, quindi il primo che mi viene a fare la domanda lo brucio.
- "e" elevato alla theta eccetera...
- Il delta è positivo, per poco, ma è positivo!!
- Dobbiamo imparare a smanettare...
- Prima spiego a che vi serve e poi ve lo faccio vedere.
- Un bel vettore, lungo lungo, tratto da un matricione con 4 indici...
- Facciamo Sarrus, così è facile pure per me!
- ... se era o non era disponibile a farsi invertire...
- Ah, lo sapete tutti quanti? allora pausa!!!
- Io uso i sistemi per fare i fatti miei...
- Perchè io, la matematica, la so!

Fisica
- Sennò rimestiamo l'acqua nel mortaio senza andare avanti
- L'uso di certe sostanze nelle ore diurne non fa bene.
- Non ho altro che... mi mangio il fatto... Non ho fatto altro...
- In macchina ci si può distrarre, spacialmente se chi guida sta toccando alcune parti di un altro passeggero...
- Io ritengo che "per me" è importante...
- (Alludendo al Prof. Q********): Quelli che... accattatevi 'u libro.
- Signorina, la prego, sempre per l'incolumità del suo sorriso.
- Sta diventando veramente uno zoo questa classe.
- Prenderò un sistema di riferimento che evita di darmi le mazzate sugli alluci.
- Se la signorina fuori riesce a essere meno imbecille...
- Se voi vorreste, voleste, qualora voi vogliate...
- Vi prego di abbassare il brusio o di azzerarlo, se possibile.
- Non stiamo a fare chissà che cosa di esotico.
- Tutto consegue! Oppure tutto segue di conseguenza!
- E questo è bellissimo... (indicando una dimostrazione analitica)
- Ovviamente sommato vettotialmente, non come le patate.
- (rivolgendosi a uno caduto dalla sedia) Tutto a posto dal punto di vista sanitario? Qualcuno è precipitato...
- Siete d'accordo? E allora ditelo?
- Sarebbe stato anomalo se non ci fosse stato il signor "Pausa" attivo...
- Attenzione perchè questa è roba che si mangia.
- Spacchettiamo e rimpacchettiamo.
- Non dico che deve essere una rivoluzione polpottiana... (parlando della protesta contro la Gelmini)
- Alunno: può ripetere x con g?
- Prof.: x con g E' sicuro che ha capito x con g? No, perchè ci sono persone che lo cercano da una vita...
- Il piano di riferimento, lo possiamo mettere dove vogliamo. Berlusconi non ci ha detto ancora niente...
- Devo fare un salto in Corea.
- Buonanotte al secchio
- Il moto circolare è una truffa.
- Grazie per il vostro silenzio... buona notte!
- Ci avranno chiuso dentro...
- Il moto circolare è andato a circolare.
- Qui arriviamo all'aggressione se non facciamo pausa.
- Mi perdoni! Ho avuto veramente un vuoto di memoria. Però chi ha il vuoto in testa, non può neanche avere un vuoto di memoria.
- Qua mi cominciano a tirare i martelli perchè non faccio parlare.
- Immaginate di esshere...
- Ma lei che fa, le foto? Io non sono per niente fotogenico.
- Questo è un continuo stillicidio.
- Risolvere le equazioni di Newton... torno dall'Asia e vi porto qualche aviaria. Mi piace condividere tutto coi miei studenti.
- Io capisco questo idillio e sono molto contento di ciò. Anch'io ho la tentazione di portare le mie fidanzate a lezione.
- Proviamo a metterci nelle panni...
- Noi combattiamo contro gli attriti.
- Senza attrito un sacco di soddisfazioni si perderebbero.
- Maledizione, scrivo più stretto.
- Prima che i silenziatori si sgonfino del tutto, fate silenzio.
- Voi ingegneri in erba... erba buona...
- Sento un cip cip sopra la mia testa. Ma non è tempo di nidi. magari è qualcuno che fa cip cip da fuori.
- Spero che tutti voi abbiate usato le molle...
- Avete qualche problema? Ne vogliamo parlare?
- La molla perde la sua mollità...
- Lei ha un problema con la porta?
- Scusate il ritardo, ma io faccio una vita un pò raminga.
- Oggi difficilmente canto la traviata.
- Che palle, ragazzi.
- Io tiro sempre lo sciacquone...
- Per me parlare di fronte a un microfono che non funziona è da cretino...
- Se avete questo bisogno gallinaceo, non è questa la sera adatta per provare a fare un uovo...
- Purtroppo manco di corpi rigidi
- Che cosa vi farò vedere?

Matematica
- Io sono più bravo di Einstein.
- Io conoscevo uno dei grafici che ha fatto tutto il rendering di Matrix.
- Io ho una parte del carteggio di Levi - Civita.
- Scusate, ragazzi, devo rispondere per forza. Pronto?! Dimmi tutto!!!
- Io una volta presi 30 e lode a un esame per come scrivevo. Io all'esame scrissi con tutte e due le mani...
- Mi dai un attimo il seno?
- Io ti sto guardando e sto pensando che sei un coglione.
- Io sono uno di quelli che conta...
- Io ho presentato in un convegno mondiale un modello per...
- (Parlando con la ragazza alla lavagna) Il seno... non ti togliere la maglietta.
- Quello là è uno "shock" di tipo "coseno"...
- Il termine "operato" significa "*", non perchè gli hanno tolto le tonzille...
- Siamo allo zoo...
- Parliamo di IT, dove IO gioco!
- Se volete cercare gli articoli che IO ho scritto...
- Parlando con Umberto Eco delle cose strane che IO faccio...
- Io ero al CERN a Ginevra a lavorare su Modzilla...
- Siamo un popolo molto aperto. Qua ci stanno pure i froci!
- Non sono Madre Teresa di Calcutta, quindi non posso aspirare alla santità?
- Io mi sto abituando a scrivere anche di spalle!
- Spero che non farete tutti fogne, ovvero studio delle acque reflue.
- Io ho scoperto il centro della rosa dei venti...
- Einstein non è andato nello spazio perchè non c'era la tecnologia adatta...
- Io sono un matematico acqua e sapone.
- Io 20 kg fa ho vinto 4 campionati di corsa.
- Una volta Io sono caduto in un mulinello...
- Io ho amici e colleghi a Kiev. quasi ogni mese ne ho uno ospite da me.
- E mo se jettano popo 'e bonus...
- (togliendosi il maglione) C'è di meglio!
- Io, il tempo, non lo riesco a far tornare indietro.

Chimica
- Il sodio, non è che lo trovate nell'armadio...
- Gli ingegneri devono ingegnerizzare!!!
- In chimica noi passiamo sempre da numeri a pesi e da pesi a numeri.
- Il nome di cose piccole è uguale a tutti di cui....
- Quello che invece dobbiamo "essere" forti...
- Prendiamo il campione e mandiamolo a fare l'analisi...
- ... Perchè io non trovo bombole di H"...
- Noi non possiamo contare...
- Immaginate di prendere con un camion un atomo gigante!!!
- Questa è ragionevolezza terra terra, in soldoni. Se voi andate dal salumiere e gli chiedete 100 g di prosciutto, quello non vi deve dare una fetta!
- Queste non sono perversioni mentali!!
- Ragazzi, potete parlare in silenzio?! Col pensiero? Oppure vi mandate i messaggini?
- Il Carbonio è un elemento abbastanza irrequieto!
- Il gas assume la sua funzione moschicida.
- L'ossigeno è fondamentale, altrimenti moriremmo!
- (parlando del cloro) Nelle piscine, i bambini e le persone meno educate "la" trattano male...
- Chi è venuto a contatto coi gas avrà sentito la pressione...
- (parlando di pressione) Il colonnello Nonsoché si affaccia alla televisione e dice...
- (parlando di Torricelli) Questa figura è molto futurista...
- (parlando di Torricelli II) Ha preso una canna... anche a quell'epoca se ne faceva uso...
- E' chiusa all'estremità questa cosa lì che è chiusa là.
- Su questo polo del mercurio c'è una forza.
- Se noi allargassimo quella... uhm...
- Basta con tutto questo "ginepraio"...
- Noi abbiamo la mente "tarata" a quello che ci circonda!
- Kelvin disse: sapete che c'è di nuovo? questo lo chiamo zero!
- Se io fossi Robinson "Crosué" nell'isola dei famosi...
- Tu non l'hai alzato! Io non ti pago!!
- Diamo un attimo i dati. Diamo i numeri!
- I gas sono come delle palline...
- Queste particelle camminano, corrono, volano...
- Io non c'ho niente contro l'acqua Lete...
- Io i calcoli li faccio prima di venire
- Quei due stanno facendo un dibattito che nemmeno Obama sarebbe in grado di fare.
- E' proprio una discontinuità a sega...

Informatica
- Immaginate "alla" banca...
- Lo vediamo "live"!

Fisica(Q********)
- I vostri preCEdessori...
- La matematica consiste nell'applicare le formule.
- La matematica è fatta per le persone stupide. Io sono bravissimo in matematica, perchè sono "molto stupido"...